小孩不太听话该怎么教导
11一12岁孩子不听话怎么教？
11一12岁孩子不听话怎么教？
如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度，(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了！
说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。 但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为的后果，自己控制自己。
其中关键的部分是家长不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出您认为重要的规矩，定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果，然后，将这些统统告诉孩子。例如，您要带他逛超市，告诉他不要乱动商品，并告诉他违反的后果是什么，如果他犯错，就按说的来惩罚他。
不要小看孩子
大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法，只会伤害他的自尊心。
孩子并不会因为您惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。
您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最终，也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”
带着赞赏去教育孩子
管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话，您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，您通过奖励他点心这种具体方式提醒他，希望他怎样去做，效果反而会更好。
您一定要认定一点：孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时，要多关注他，多给些鼓励和赞许，这会激励他下次做得更好。
您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为您会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。
控制自己
大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过？只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。
失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后，会将您的话当作耳边风，慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。
用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。
即将发怒前从1数到10，或是深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终您还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他，您也会犯错，但您能承认并改正错误。
说明后果
“后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。
给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。
养成一种习惯，在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以说：“今天你表现很不错，我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。
讲明您的价值观
家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到，您希望孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。
现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”，“及时享乐”……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。
按您的价值观排列您的教育方式，假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”，请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下，这种奖励是物质的还是精神的方面的，并在措辞中表现出来。最后，当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。
怎样让孩子既听话又有主见，从颜宁身上学习如何教育孩子？
孩子对父母过于“言听计从”就失去了独立，但是孩子过于有个性又失去了孩子应有的乖巧。作为父母应该怎样拿捏这个尺度呢？在教育孩子的问题上，家长要怎样培养孩子的乖巧和主见呢？
想要孩子成为怎样的人？到底要做怎样的父母？
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1.言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。 规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。
2.确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如 现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3.让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。