成长中遇到的困难你是怎样解决的
如何解决孩子青春期的问题？
如何解决孩子青春期的问题？
关于小孩子的青春期叛逆，只能说等到进入青春期再来处理，已经是一件不可能的任务了。
不仅是青春期，小孩从三岁起，有了自我意识之后，就是各种叛逆期。解决叛逆的问题，第一要平等互信，第二要坦诚沟通。这都需要从小就开始培养的，并且小孩特别是家长都必须有意识地维护双方的信任和沟通机制。在题目中家长显然是做错了。
首先，信任是一切的基础。信任指的是，从小家长和小孩必须建立一种互相信任的关系：小孩相信家长是尊重他的个性，维护他的利益的。而家长也必须相信小孩愿意向家长倾诉，愿意听从家长的建议劝说。简单说一句就是，让家长讲的大道理小孩子能听得进去。维护这种信任是很难的，最起码的一点就是，相互之间必须诺不轻许，一诺千金。这是因为，用这种行动向小孩表明，家长说的话，讲过的道理，是真实有效的，不然，如果破坏了小孩心目中家长的权威地位，如果让小孩觉得家长其实并没有考虑我的感受，其实对我也是应付了事，其实对我的事情并不关心。最重要的是，如果让小孩觉得家长是在不讲道理，是在无理取闹的话，那么亲子关系就宣告完蛋。
其次，有了信任的基础之后，最重要的就是在此基础上，建立一种坦诚沟通的机制。让小孩知道，家长是他最可信任的朋友，是他坚实的后盾。让他愿意把心中的想法随时跟家长分享。而作为家长，则必须抛弃自己家长的身份，把孩子放在和自己平等的地位上，和他一起说话沟通，和他分析事情的利弊，教会小孩独立思考。只有这样，小孩子有什么思想上的异常、行为上的异常的时候，家长才能发挥指导员的作用，说出来的话孩子才能听得进去。要不然，就是无休止的年龄压制和强制执行。如果亲子之间的沟通到了必须要利用家长权威来强制执行，甚至要运用经济制裁的手段来确保执行，那么也是宣告亲子关系完蛋。
回到题目中的场景：
前不久，我妈在他衣服口袋里发现一个游戏币，然后就问他，他觉得侵犯了似的，就说“对啊，怎么样！”我妈问他去过几次，他说“很多啊，我怎么能记得。”
这个场景的问题在于：
1、孩子在某些行为上，已经被家长主观上认定是罪不可恕了。
2、沟通的技巧上，采取的是质问和权威的方式来进行。
3、不清楚所谓的“在衣服口袋发现”是怎么一个场景。如果只是在给小孩洗衣服的时候发现他遗漏在口袋中的东西，还是直接进房间拿起他的衣服来搜索。如果是后者，难怪小孩会跳起来。
第二个场景（闹钟没响，早餐没做）
这是典型的家长因为自己做错了但熟视无睹不单止，还把责任怪罪在小孩身上的场景。很多中国式家长都犯了这个错误。
1、这个场景毫无疑问是家长的错。在这种情况下，家长第一时间应该是道歉，心平气和地道歉，要取得小孩的谅解，并且应该以积极的方式向小孩描述客观情况，以及建议解决的方案。如果这过程中有任何一丝一毫不真诚或不积极，小孩马上就能感受得到。这也是我在上面说的，家长和小孩之间诺不轻许，一诺千金就是这个原因。小孩子的思想特点就是单纯，善恶对错分得很清楚，非黑即白。如果家长用成年人的习惯来看待问题，也许觉得这个问题是小题大作，不就是闹钟没响早餐没做嘛，赶紧起来到外边吃。但在孩子心目中，这是头等大事，处理不好，严重的会让孩子怀疑人生的。
2、从另一个侧面看，有没有尊重孩子的想法，把孩子看作是和自己平等的一个人，有没有这样的认识会严重影响家长处理孩子问题时的方法。中国式家长显然习惯把孩子当作是附属物，无视孩子从小就已经有独立的思维了。实际上从孩子说出第一声“不”开始，他就已经有了自己的思想。他跟家长是平等的，他所欠缺的只是知识和经验。在人格上，他和家长别无二致。因此，认为孩子的话不算话，孩子的想法不算想法，是大多数家庭亲子沟通的悲剧源头。
说说我们家在上述两种场景的做法。
场景一：玩游戏的事。
我们家首先会教会孩子自己判断什么样的游戏是值得玩的，然后会尽可能早、尽可能在家长的控制下，让他体现不同的游戏有什么好玩之处。重要的是，我们事前事后会请孩子自己分析游戏对他而言带来什么感受。
其次，我们家会引导孩子，有什么想法需要说出来和家长讨论。想玩什么游戏，想去哪里旅游，想买什么书，请他跟我们商量。这个习惯必须从小养成。这样，当他越来越大，需求越来越多的时候，家长就能及时知道他思想动向。
再次，凡事协商。我们在他长大的过程中，逐步把一些他能自主决策的事项放权让他决策。从而让他知道，家长是信任他的。那么可以推测将来，我家小孩如果某一天被同学带去玩某个游戏，需要钱买游戏币，那么场景必定是：他回家跟家长说起这个需求，而家长会和他分析这个需求，并和他做若干个约定。如果能他遵守约定，我们就支持他玩游戏。
上面的处理方法使得整个事情均在家长的控制下发生，风险是可控的。并不需要一开始就来对小孩作有罪推定。
场景二：闹钟不响的事。
无论任何事，如果发现承诺没做到，我们第一反应就是向小孩道歉，向他客观描述事情本身，请求他的原谅。并且重要的是，请小孩发表一下他的意见，请他说说问题应该怎么解决。如果家长觉得孩子的建议不可行，也应该如实和孩子分析他的建议为什么做不到，以及如果硬要做的话会有什么后果。我相信如果和小孩一直都有互信和互动的习惯的话，这个时候他是能把家长的话听进去的。特别是一上来家长就先道歉，这会让小孩觉得家长是仍然很重视这个承诺的，并没有说一套做一套。如此一来，事情就比较好解决了。
至于已经失去了最佳时机，已经进入中二年龄了，亲子关系还能不能挽救？一切取决于能不能获得孩子的信任，能不能建立一种平等的沟通方式。如果不能，那就只能这样子了。
谁有比较苦的人生经历？可以分享吗？
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